Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy o psech

20. 1. 2008

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

"Kdo tě tak pokousal?" "Můj pes." "A jak se ti to stalo?" "Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal."

 

Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bulteriérem. Ten s bulteriérem říká tomu s jezevčíkem: "Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!" Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí: "Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!" Chlapík s jezevčíkem: "A můj stál dvě stě tisíc!" "Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?" "No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!"

"V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule Pozor, pes! Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače:"Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?""Jo, to je on.""No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?""Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.

 

Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:"Kouše váš pes?""Ne, můj pes nekouše."Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:"Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!""No taky jo! Ale tohle není můj pes.

 

"Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!""A vydezinfikoval jste ho?""Ne, on stačil utéct."

"Dva psi si povídali: "Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?" "Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz." "To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?" "No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

Paní Kašparová venčí psi...jmenují se Pose a Ruse.Psi se jí utrhli a volá na ně:PoseRuse!!!A za ní běhají lidi s toaletním papírem.

Do nevěstince přijde chlapík a na vodítku má dogu.Muž tam jedné paní řekne:"Chci tu nejvychrtlejší dívku jakou tady máte!"Po chvíli přijde paní opravdu s hrozně vychrtlou dívkou.Muž jí řekne:"Nemohla by ses svléknout a kleknout na všechny čtyři?" Dívka tak učiní.Potom zařve muž svému psovi do ucha:"Vidíš,tak takhle budeš vypadat,pokud nebudeš žrát!"

Jakpak se jmenuješ holčičko?"Lassie!" "A proč ti dali tvý rodiče tak divné jméno?" "Protože vždycky chtěli psa!"

Běží malý černý psíček smutně Savanou.Běží,běží nikde nic.Jen všude písek.Malý psíček už zapláče a říká:Jestli už brzy nepřijde nějaký patník ,tak se stane pohroma!"

Jde buldok po chodníku a vedle je vězení.Z okna na něho volá jeden vězeň:" Jé ty se ale máš taky bych se chtěl proběhnout jako ty!" "Tak skoč!" říká buldok."To tak!Nechci vypadat jako ty!"

Vlkovi se narodil syn. Když mu ho vlčice ukázala, vlk se začal rozplývat:"Ten je ale krásný...ta očička, to jsem celý já! A ten čumáček taky! A ty uši.... ty uši....ty UŠI!!!... JEN POČKEJ ZAJÍCI !!!!!"

Obrovský pes s pěněženkou v tlamě vejde do řeznictví,položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem."Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem." Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štěkne pes."Hmmm..." přikývne řezník." A co to bude?Játra,slanina,roštěná..." "Haf" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chceš?Půl kila,kilo..." "Haf" oznámí pes.Ohromený řezník maso zabalí a z pěněženky si vezme peníze.Když pes odchází,řezník se ho rozhodne sledovat.Pes vejde do činžáku,vyjde do druhého patra a začně škrábat na dveře.Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začně psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" Ptá se úžaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž.Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!

Dvě blechy vyhrají ve sportce a jedna povídá: "Tak co si za to koupíme?" A ta druhá na to :"Já myslím že psa!"

Co vznikne když zkřížíte lassii s pitbulem?Pes,který vám ukousne nohu a pak běží pro pomoc.

Chlápek si v hotelové restauraci všiml, že u vedlejšího stolu sedí tři pánové a pes a všichni hrají karty. A ten pes hraje velmi dobře. Chlápek zaklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá:
"Tedy, to je asi velmi chytrý pes, že?"
"Ani moc ne. Když mu přijdou dobré karty, vrtí ocasem."

Dva pejskaři v krutém mraze venčí své čtyřnohé miláčky. Jednoho zima zmáhá a tak říká:
"Pojďte na pivo..."
Tak dodupou k první hospodě, ale ouha, na dveřích nápis, že prý psům vstup zakázán. Ale ten zmrzlejší pejskař říká:
"Sledujte, jak se na to musí."
Vejde se svým vlčákem dovnitř a směle se usadí k prvnímu volnému stolu. Okamžitě k němu přikvačí vrchní a povídá:
"Pane, sem se psem nesmíte."
On s přivřenýma očima praví tak neurčitě směrem k vrchnímu:
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ech, promiňte, já si nevšiml. Co si dáte?"
Chlápek si objedná pivo a nenápadně mrkne na druhého. Ten z gestikulace pochopil princip a tak se usadí u toho samého stolu. Vrchní zas přiběhne a povídá:
"Pane, sem se psem nesmíte."
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ale vždyť to je pudl!"
"Cože?!? Oni mi dali pudla?"

Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se:
"Hele, to je váš pes, ten venku?"
"Jo, proč?"
"No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
"Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pinče."
"To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava."
"No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."

Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby psovi kupíroval ocas úplně u kořene.
Veterinář jej odmítne s odůvodněním, že pes je na zákrok příliš starý a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Zeptá se proto majitele na důvod.
"Víte, má k nám na návštěvu přijít tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příchodem..."

Hraje pes v baru bravurně na piano. Host k majiteli:
"Proč ho nedáte na konzervatoř?"
"Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!"

 Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá:
"Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím."
"Haf!"
"Jakže, prosím?"
"H jako Hugo, A jako Adam, F jako František: Haf!"

Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidí, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kostí roztroušených kolem, usadil se a jednu z kostí začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc"? Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous"! Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: "Víš co, vopice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co já udělám tomu psovi"! Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a říká si: "Co udělám teď, proboha"? Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přibliží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracená vopice, co jsem ji před chvilí poslal pro dalšího leoparda"!?

Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl chytrého psa:
" Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že ho už
nemám."
" A co se mu stalo?"
"Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!"

"Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?"
"Postel!"

Kouše ten pes?
Ne.
Škoda, chtěl jsem mu dát klobásu.

Dneska jsem vzal psa k veterináři.
Kousl totiž moji ženu. A tos ho byl nechat utratit?
Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.

Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."

Říká paní Kalianková manželovi: "Dělej něco s tím naším psem, venku honí děti na koloběžce!"
"To si neumíš poradit sama? Prostě mu tu koloběžku seber!"

Kdo chce se psy výti, musí s nimi žíti.
* Štěkati stříbro, kňučeti zlato.
* Starého psa i novým kouskům naučíš.
* Co nos necítí, to srdce neželí.
* Kdo neumí loudit, ten ať nejí.
* Čistota půl zdraví, špína celé.
* Dobří psi se vychovávají sami.
* Blecha do domu, sprej do ruky.
* Co můžeš označkovat dnes, neodkládej na zítřek.
* Bez žebrání nejsou koláče.

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve:
"Stát!" - Žena se zastavila.
"Lehni!" - Žena si lehla.
"Plaz se!" - Žena se velmi bála a tak se začla plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"

Potká jedna paní druhou paní s jezevčíkem. Paní bez psa říká:" To je hezký pejsek? A co stojí?" Majitelka psa odpovídá: No já nevim proč si nesedne.

Dou takhle prase a pes a to prase řiká: "Psí počasí!"
A pes na to: "A jak svinsky leje!"

Při vyšetřování:
Komisař: "Jaká byla poslední slova poštovního doručovatele?"
"Hodný pejsek.", odpoví svědek.

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. Povídá tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka" a ten druhý mu odpoví: "No jó a nese ho pes"!

Přijde paní na úřad:"Ráda bych zaplatila poplatek za psa""Jméno prosím?""Fifinka."

"Běž do obchodu pro rohlíky", rozkazuje manželka.
"Ale vždyť venku strašně leje", brání se manžel, "člověk by tam ani psa nevyhnal!"
"A kdo ti říká, že půjdeš se psem?!"

"Proč se ten pes tak vyhýbá náměstí?""Ale zmínil jsem se před ním, že je tam bleší trh."

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší:"Ježíš tě sleduje!"Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas:"Ježíš tě sleduje!"Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá:"Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?""Jeremiáš" odpoví papoušek."Ha ha ha , který blbec ti dal tak směšné jméno?""Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!"

"Tak nám pošla Lejdynka", oznamuje Pepa manželce.
Ta se rozčílí:"Ty ničemo, že ty jsi jí dal tu svačinu, co jsem ti připravila do práce?"

Jde boxer po ulici a vidí v okně jezevčíka."Pojď ven", povídá mu."Nemůžu, jsem tu zamčený.""Tak skoč", poradí mu boxer.Ale jezevčík odpoví:"Jo, a dopadnu jako ty."

Pán konečně odloží příbor a zavolá vrchního:"Proč ten pes na mě tak vrčí?""To bude asi tím, že jíte z jeho talířku."

Stojí dvě blechy u autobusové zastávky a povídají si o svých starostech.Najednou se k nim blíží bernardýn."Tak ahoj," řekla jedna, "mně už to jede..."

Lupič je v bytě a krade.Najednou zaslechne:Ježíš tě vidí.Rosvítí a uvidí papouška.Zeptá se ho:ty jsi Ježíš?Papoušek odpoví:ne,to je ten buldok za tebou.

Přijde pán na návštěvu a hostitel mu připraví večeři.Když pán dojí a odchází říká:ta večeře byla bezvadná jenom nevím proč na mě celou dobu koukal váš pes?To dělá vždycky když mu někdo jí jeho večeři.

Jezevčík říká jezevčiči:ty jsi má jediná...Jezevčici se zdá jeho chování divná a proto ho sleduje.po týdnu ho najde na louce s pinčem a sliší jak jezevčík říká:ty jsi má jediná...Jezevčice se naštve vběhnena louku a říká:to jsi mi před týdnem říkal taky.Jezevčík na to:ale ty jsi má jediná jezevčice.Onaje můj jediný pinč.

Policajt zastaví auto pro rychlou jízdu, a vidí, že ho řídil pes. Oboří se tedy na spolujezdce:"Proboha, jak můžete nechat řídit psa?"Spolujezdec na to překvapeně:"Já za to nemůžu, já jsem jen stopař!"

"Paní, kde má ten váš pejsek hlavičku?""Proč?, chcete mu dát piškotek?""Ne! Chci ho kopnout do zadku!"

U veterináře se sejdou tři psi: bernardýn, vlčák a pudlík a začnou si vyprávět co je potkalo:                                                                                                Bernardýn začne:"Pracoval jsem u horské služby.Nosil jsem na krku soudek rumu a zachraňoval lidi.Ale jednou jsem se neudržel a vypil jsem ze soudku všechen rum. No a teď jsem tu na utracení."                                              Vlčák pokračuje:"Já jsem dělal slepeckého psa.Jednou jsem převáděl pána přes silnici a uviděl jsem krásnou fenku. Neudržel jsem se, rozběhl se za ní a pána přejelo auto. No a teď jsem tu na utracení."                                             A nakonec vypráví svůj příběh pudlík:"To já jsem si tak běhal po bytě, vletím do koupelny a moje krásná panička zrovna vylézala z vany. A já jsem se neudržel.......A vlčák s bernardýnem doplnili:"Takže také na utracení!""NE! Ostříhat drápky."

Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to běží , co je to?Dobrman z dětského hřiště!!!

Paní věší na dvoře prádlo a vtom dovnitř vejde starý, unaveně vypadající pes. Na krku má obojek a plné břicho značí, že někomu patří. Jakmile paní vstoupí do domu, pes jí následuje, uloží se v koutě a usne. Za dvě hodiny pes procitne, zaškrábe na dveře a paní ho pustí ven.Příští den se situace opakuje a pak ještě několik dalších dnů. Paní napadne, že jestli i příští den se k ní přijde pes vyspat, že k obojku připevní vzkaz:"Každý den se ke mně váš pes přichází na dvě hodiny vyspat".Jaké je její překvapení, když další den pes zase přišel a k obojku má připevněný vzkaz:"Nedivte se mu. Žije v domě, kde je 10 dětí, tak se k vám chodí alespoň na chvilku prospat!"

Proč je skvělé býti psem:Nikdo od vás nečeká, že se budete pravidelně každý den koupat.Když vás někde svědí, klidně se podrbete.Špatné jídlo pro vás neexistuje.Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.Když vám narostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.Můžete proležet celé dny bez obav, že vás někdo vyhodí.Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

slepice

(citruška, 14. 6. 2010 17:27)

slepice se hádají kdo snese najvíc vájíček češka snese 20 vajíček američanka snese 25 vajíček a ruska říka proč já bych si prtku namáhala když se dají kupit