Vtipy o koních
Pan Novotný jede v Praze na koni a druhého vede za otěže za sebou.
,,Kam jedete?", volá na něj pan Koudelka. ,,No do práce přece!",,A co s tím
druhým koněm?!?" ,,Já u divadla přestupuju!"
,,Tati, představ si, že jeden pán v cirkusu vyskočil koni na hřbet,
pak se mu spustil pod břicho, chytil ho za ocas a nakonec mu vylezl na krk!"
,,To je toho, tohle všechno jsem udělal, když jsem jel na koni poprvé..."
Dva farmáři žili léta vedle sebe, ale moc řečí nenadělali. Jednou zavolal
jeden z nich přes ohradu:,,Hej, Johne, co jsi dával svýmu koni, když měl koliku?"
,,Terpentýn!" Po týdnu: ,,Hej, Johny, ten kůň po tom terpentýnu chcípl!!!"
,,No však ten můj taky!!!"
Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidí?Jistě.Výrazně klesl počet krádeží koní...
,,Vaše lordstvo, neměl byste jen jezdit na koni,
ale v zájmu vašeho zdraví i chodit pěšky!"
,,To je zvláštní doktore, váš názor se shoduje
s jednáním mého koně!!!"
Rozčílený trenér volá na jezdce: ,,Okamžitě slez z toho koně, ať vidíš,
jak špatně na něm sedíš!!!"
,,To je zajímavé," odpovídá druhá, ,,ale nebyla jsi kdysi
proti týrání zvířat?"
,,Jo pane, jen si skuste strčit koně do rukávu....!"
V turistické jízdárně se ptá zájemce na cenu za hodinovou vyjížďku.
,,Stojí 180 Kč." odpověděl majitel.
,,Počítáte samozřejmě dobu, kdy příjde kůň, že?
Může se totiž stát, že já příjdu o něco později..."
Pán si stěžuje, že má pocit jakoby byl kůň.
Doktor něco napíše na recepis a dá to pánovi.
Ten se ve dveřích zarazí a ptá se:
"A to jsou nějaké tablety nebo injekce, pane doktore?"
"Ne. To je potvrzení, že můžete srát na ulici!"
Přijde kovboj do baru a říká: "Kýbl vody pro mého koně."
Číšník na to:"A co vy?" ,,Nic já řídím."
Víte, jak chytit divokého koně? Koupíte si příručku "JAK CHYTIT DIVOKÉHO KONĚ" a postupujete podle ní. A víte jak chytit zebru? Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho, až jí zmizí pruhy a pak postupujete podle příručky "JAK CHYTIT DIVOKÉHO KONĚ".
Doběhly se závody a jeden z majitelů se postavil vedle hřebce.
Najednou slyší, jak k němu kůň promlouvá "Ha, ha vyhrál jsem, vyhrál jsem!!!"
Pán zděšeně vykřikne a utíká za trenérem mluvícího koně.
"Pa-pa-pa-pane, váš kůň říkal, že byl první!!!" Trenér na to:" Kecá, byl druhej!!!"
Najednou běží kolem bílý kůň a říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Chlap se zarazí, ale dál kontroluje motor.
Pak ale běží kolem druhý bílý kůň se slovy: "Je to v karburátoru"a odběhne.
Chlap už si myslel, že se zbláznil, ale dál hledá závadu v motoru.
Nakonec běží kolem třetí bílý kůň a jak se dalo čekat říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Teď už to chlap nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Opraví ji a jede do blízké oázy a říká kamarádovi: "Mně se rozbilo auto a najednou běží kolem tři bílí koně a pořád říkaj, že je to v karburátoru a měli pravdu."
A kamarád mu říká: "To jsi měl ještě štěstí. Tady běhaj ještě černý koně a ty autům vůbec nerozuměj."
Jde dál a kroutí hlavou: "To je divné, kůň a mluví."
Slepice: "My jsme slepice a snášíme vejce." Zebra: "Hm, tak dík."
Později potká hřebce a ptá se: "Hele kdo jsi a na co jsi?
Hřebec: Tak si sundej pižamo a uvidíš!"
Tak sedl muž na koně a řekl "chvalte boha" a kůň se rozešel. Muž řekl znova "Chvalte boha" a kůň začal klusat.Řekl to ještě několikrát a kůň se rozběhl strašnou rychlostí. Najednou se před nimi objevil útes. Muž zaječel "hou". Kůň nezastavil. Muž křičel všechny možné příkazy, pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.
Pak si najednou vzpoměl a zaječel "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve než spadli dolů. Muži se tak ulevilo, že mu položil ruku na krk a pak řekl "chvalte boha".
"Ještě ne" Informuje strážmistr Hájek "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok.
Chvíli ticho a potom pomalu zvedá ruku medvěd: "Sorry, máš ho za rohem." Pochvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co uděl jeho strýc. Zajíc jim odpoví: "Šel domů pěšky!!"
"Proč? Něco říkali?"
Dva koně se potkají na pastvě. Ten jeden řekne: "I-ha-ha-hááá!" Druhý mu odpoví: "Mňaaau!" "Mňaaau?" diví se první kůň. "Právě jdu z hodiny cizího jazyka," odpoví druhý kůň.
Potkají se dva kolegové: “Už jsi to slyšel? V cirkusu jezdí na koni úplně nahá slečna!” – “Tak to se musím jít podívat! Koně jsem neviděl ani nepamatuju!”
Moje manželka chce zhubnout,
tak začala jezdit na koni.” – “A výsledek?” – Za měsíc kůň zhubnul 10 kilo!”
,,Kamaráde,řekni mi upřímně,mám koňský obličej?" ,,Uklidni se,proč bys měl mít koňský obličej?" ,,Představ si,že stojím v neděli v Chuchli na zastávce,přiběhne ke mně žokej,hodí na mě sedlo,naskočí,zvonek zacinkal..." ,,A co jsi dělal?" ,,No co bych dělal?!Dělal jsem ,co jsem mohl,byl jsem druhý!"
Kovboj přijede do města kde nemají rádi cizince a zastaví se v salonu na drink.Když dopije zjistí ,že mu ukradli koně.Vrátí se do baru, vyhodí piistoli do vzduchu, zase ji chytí a vystřelí do stropu.,,Kdo mi ukradl koně?"zařve.když mu nikdo neodpovídá,pronese:Dam si jeste jedno pivo, a pokud můj kůn nebude zpatky,nez ho vypiju,udelam to, co jsem kdysi udelal v Texasu.Verte mi, ze bych to delal velice nerad.Nekolik muzu se na sebe podiva a nenapadne se vytrati.Kdyz kovboj opet vyjde ven, jeho kůn je zpatky.Vyhoupne se do sedla a chysta se odjet.Jeden z mistnich se ho pta:,,Reknete mi, pane, co jste udelal tehdy v Texasu?" Kovboj se otoci a povida: ,,No co, sel jsem pesky,"
Na oslave jedne slechticke svatby se bavi Anglican se Skotem:,,Pripada mï doopravdy zvlastni, ze vy Skoti jite ovesnou kasi.To mi ji v Anglii davame konim.",,Tak vidite, "odveti Skot, ,,proto jsou anglicti kone a Skotove nejlepsi na svete."
Klara se vraci z prvni lekce jezdectvi s rozbolavelymi svaly a kostmi a rika si:,,Nikdy bych neverila, ze zvire, ktere zere jenom travu, muze byt tak tvrde."
Kůň chce vyzkoušet chytrost osla a položí mu otázku:"Když dám do košíku 5 vajec a 10 jich tam už je,kolik jich tam bude dohromady?"Osel se zamyslí a řekne:"Jooo,tak to je těžká otázka.Já ani nevěděl,že koně snáší vejce..."
Do salonu vtrhnul rozzuřený kovboj a zařval: „Kdo mi natřel koně na zeleno?“ U baru se zvedl obrovský hromotluk, známý svou krutostí a řekl: „Já. A co má bejt?“ „A-le nic,“ začal kovboj,“já jen, že už je suchej a mohl by se přetřít.“
Chlápek vyrazil na výlet z města a v řídce obydlené podhorské oblasti dostal v zatáčce smyk a skončil ve škarpě. Naštěstí se mu podařilo sehnat pomoc – jednoho místního farmáře s velkým, silným valachem jménem Karel. farmář přivázal Karla k autu a zařval: „Táhni Nelly.“Karel se ani nehnul. Farmář zařval podruhé: „Táhni Draku.“ Karel se zase ani nehnul. Farmář zařval potřetí: „Táhni Karle.“Kůň zabral a bez problémů auto dostal na silnici. Chlápek farmářovi poděkoval a přitom se ho zeptal: „Pane, proč jste na toho koně dvakrát zařval špatným jménem?“ „Víte, on Karel je slepej. A kdyby si myslel, že táhne sám, ani by se neobtěžoval zkusit zabrat.“